Waarom je nieuwe liefde soms dichterbij is dan je denkt
Waarom lijkt het de ene vrouw moeiteloos te lukken om een partner te vinden, terwijl een andere vrouw, die minstens zoveel te bieden heeft, de nieuwe liefde maar niet lijkt te vinden? Of misschien zelfs nog niet de stap durft te zetten om opnieuw te gaan daten?
Die vraag houdt Alexia Robbemont al jaren bezig. Al ruim twaalf jaar werkt ze dagelijks als personal matchmaker en liefdesexpert.
“De afgelopen jaren ben ik me daarnaast steeds meer gaan verdiepen in de vraag waarom sommige leuke mensen, ondanks alle goede intenties, toch vastlopen in de liefde” deelt ze met Enfait.
“In die tijd heb ik duizenden singles persoonlijk gesproken en honderden matches gerealiseerd. Daardoor ben ik misschien wel heel anders naar de liefde gaan kijken dan de meeste mensen. Misschien is dat ook precies waarom ik mijn werk nog elke dag met zoveel plezier doe. Achter iedere single schuilt een uniek verhaal. En juist dat verhaal bepaalt vaak veel meer dan we zelf denken. In al die gesprekken ontdekte ik iets opvallends. Niet het gebrek aan leuke mannen houdt mensen tegen, maar vaak iets waar ze zichzelf nog niet bewust van zijn.
Het grootste obstakel is zelden de buitenwereld. Veel vaker zit er een onbewuste blinde vlek tussen iemand en de liefde die zij zo graag wil vinden. Met een blinde vlek bedoel ik niet iets wat is, maar een patroon, overtuiging of beschermingsmechanisme dat ongemerkt invloed heeft op de manier waarop je kiest, liefhebt en verbinding maakt.
De klik is niet altijd wat je denkt
Veel mensen denken dat ze tijdens een eerste ontmoeting vooral voelen of er een klik is. In werkelijkheid zijn ze vaak aan het beoordelen. Past hij bij mij? Vind ik hem aantrekkelijk genoeg? Hebben we genoeg gemeen? Kan ik mezelf met hem oud zien worden? Allemaal begrijpelijke vragen. Maar juist daardoor gebeurt er iets interessants. Regelmatig hoor ik na een eerste date: “Het was een leuke man, maar ik voelde geen klik.” Of: “De sparkle ontbrak.”
Dat kan natuurlijk. Niet iedereen past bij elkaar. Maar soms blijkt tijdens een vervolggesprek dat die ontbrekende klik helemaal niet door de ander kwam, maar door iets waar iemand zichzelf nog niet bewust van was. Dat kan bijvoorbeeld een behoefte aan controle zijn, een muur na een pijnlijke relatie, te veel in je hoofd zitten of niet je authentieke zelf laten zien.
Het mooie is dat een blinde vlek geen oordeel is. We hebben ze allemaal. Zodra je zo’n patroon herkent, ontstaat er ruimte om andere keuzes te maken.
Die nieuwsgierigheid bracht me ertoe om naast mijn werk als personal matchmaker ook De Liefdesdoorbraak te ontwikkelen. Een persoonlijk programma waarin niet de zoektocht naar een partner centraal staat, maar de vraag waarom sommige leuke mensen, ondanks alle goede intenties, toch steeds opnieuw vastlopen in de liefde.
Geef een eerste indruk niet te veel gewicht
In mijn praktijk zie ik regelmatig dat twee mensen dezelfde eerste date totaal verschillend ervaren. Waar de één concludeert dat de klik ontbreekt, wil de ander juist graag een tweede keer afspreken. Daarom adviseer ik mensen regelmatig om een leuke eerste ontmoeting niet te snel af te schrijven. Mijn eigen visie is dat je iemand na één date misschien pas voor tien procent kent. Bovendien zijn de meeste mensen tijdens een eerste ontmoeting niet de beste versie van zichzelf. Ze zijn gespannen, willen een goede indruk maken of zijn juist extra voorzichtig. Pas wanneer die spanning afneemt, ontstaat er ruimte om elkaar écht te leren kennen. Daarom blijken tweede of derde dates verrassend vaak veel leuker dan de eerste.
De liefde kan overal beginnen
Mensen vragen mij regelmatig waar ze de grootste kans hebben om een partner te ontmoeten.
Mijn antwoord is simpel: overal. In de supermarkt. Bij de sportschool. Tijdens een wandeling. Op een verjaardag. Of ook op een datingapp.
De plek is meestal niet de beperkende factor. Veel belangrijker is de houding waarmee je ergens bent. Sta je echt open voor contact? Kijk je om je heen? Maak je oogcontact? Durf je een gesprek te beginnen? En ben je nieuwsgierig naar de ander, zonder meteen te beoordelen of hij of zij de perfecte partner zou kunnen zijn?
Veel mensen hopen spontaan iemand tegen te komen, maar lopen met hun telefoon in de hand of zijn vooral bezig met hun eigen planning. Terwijl een glimlach of een eenvoudige vraag soms al genoeg is om een gesprek te laten ontstaan. Misschien begint de liefde met anders kijken
Na al die jaren als matchmaker ben ik steeds minder gaan geloven dat mensen vooral een tekort hebben aan kansen. Veel vaker ontstaat de grootste doorbraak wanneer iemand zichzelf beter leert begrijpen. Want zodra je je bewust wordt van de patronen die je onbewust in de
weg zitten, verandert er iets. Je maakt andere keuzes, je straalt iets anders uit en je ontmoet vaak ook andere mensen.
Misschien is de belangrijkste vraag daarom niet: “Waar vind ik een leuke partner?” Maar: “Wat zou er veranderen als ik met een open blik niet alleen naar de ander, maar ook naar mezelf durf te kijken?”
En misschien is dat wel de grootste ontdekking die ik in de afgelopen twaalf jaar heb gedaan.
De liefde is vaak dichterbij dan we denken. Niet omdat de juiste partner al om de hoek staat, maar omdat we hem of haar soms pas kunnen zien wanneer we anders naar onszelf én naar de ander durven kijken.
Dit artikel is geschreven door Alexia Robbemont, Personal Matchmaker & Liefdesexpert.
Bienaíme is een Frans parfumhuis en de geur krijgt alleen maar complimenten
