Daten, zo verschrikkelijk kan het zijn
Als vrijgezel wil je wat. Leuke mannen treffen om maar wat te noemen en deze waaien niet zomaar aan. Leuke potentiële kandidaten zonder al te veel poespas of bagage vallen in plukjes af als je je op de datingmarkt begeeft. Op je ze nu op een festival of op Tinder opscharrelt, er zit altijd wel een verschrikking tussen. Dit zijn de ergste:
Hij is bezet
Opeens loop jij zomaar een goddelijk manmens tegen het lijf. WAAAT EEN STUK! En hij kijkt.. ja hij kijkt naar jou! OMG OMG. Aan het einde van de avond sta je lekker te tongen in een hoekje. Hijs echt heel leuk denk je bij jezelf… totdat ‘ie een berichtje krijgt. “Oh dat is mijn vriendin, die komt ook zo hierheen. Jij red jezelf wel toch?”
De man op slippers
Oordeel niet te snel, mannen op slippers zijn best oké. Maar niet op een eerste date – mits deze op Bali plaatsvindt – en al helemaal niet als ze onverzorgde voeten hebben. Zo kwam er een keer doodleuk een man op z’n slippers aanlopen terwijl het buiten regende, je snapt: dit was einde verhaal.
Gierige types
Vrouwen hebben geen mannen nodig om voor zichzelf te zorgen. De man hoeft ook niet per se voor dates te betalen maar als hij liever bij een snackbar afpreekt omdat hij het anders zonde vindt van z’n geld, dan kun je maar beter wegwezen.
Hij wil achteraf de rekening splitten
Kort geleden rouleerde er een verhaal op het internet waarin een man zijn geld terug vroeg na een Tinderdate. Deze dingen gebeuren écht! Vaker dan je denkt zelfs. Stel je voor: je bent op date en weet eigenijk al, mwah dit wordt hem niet. Jammer maar helaas. Je stelt voor om de rekening te delen maar zo galant als hij is, slaat hij jouw aanbod af. Neuh neuh… hij betaald álles. Totdat jij later op de avond eerlijk in een bericht laat weten dat die tweede date er toch niet in zit, op dat moment vraagt hij of je dan in ieder geval de helft van de bon wilt terugbetalen AUB. Potdomme…
Het pietluttige type
Met deze vent kun je daadwerkelijk NERGENS komen. Overal heeft hij iets te miepen en niks is goed genoeg voor meneer. Eerst duurt het te lang voordat hij op z’n wenken bediend wordt, dan smaakt de wijn naar bocht en is het glas vies, vervolgens vindt hij het voorgerecht koud – dat hoort overigens zo – en kan hij geen hoofdgerecht kiezen want eigenlijk eet hij alleen maar sushi bij één bepaald restaurant. Zodoende loop jij om 21.00 ’s avonds met een geval apart in de regen naar een ander restaurant zodat meneer zijn sushi kan eten. NOOIT MEER!
De onbeschofte lul
Deze man is drie keer niks. Terwijl jullie elkaar voor het eerst ontmoeten, kijkt hij verlekkerd naar een blonde vrouw die voorbij komt lopen. Als hij een drankje besteld, vergeet hij te vragen of jij misschien ook ergens zin in hebt en midden in jouw verhaal onderbreekt deze gast je keer op keer. Of hij zit met z’n telefoon te spelen die hij blijkbaar stukken interessanter vindt dan jou. Af en toe begint hij uit het niet te vloeken WHAT THE? Heeft ‘ie jules de la tourette?
De gretige vent
Ho. STOP. HO! Hij is wel erg eager op jullie eerste date en wil kleffer dan klef met je doen. Dit is niet de bedoeling… de berichtjes waarmee hij je vijf minuten na jullie afscheid mee overlaadt evenmin, Dit wordt niks.
